Vợ dùng "hàng giả" vì tôi không thể làm cô ấy thỏa mãn

Cô ta đã dùng nó để tự thỏa mãn, bở? tô? không làm được đ?ều đó. Cảm g?ác cay đắng, tủ? hổ xen lẫn tự á?, bực tức trào lên trong tô?.

Cách đây 6 năm, chúng tô? cướ? nhau từ một tình yêu đẹp. Kh? ấy, cả ha? ngườ? đều không còn trẻ. Vậy mà kh? gặp nhau, chúng tô? như bị cú sét á? tình. Ngay từ cá? nhìn đầu t?ên, cả ha? phía đều rất bồ? hồ?, xao xuyến, thấy như đã là của nhau. Chỉ sau thờ? g?an ngắn, đám cướ? được tổ chức. Mong muốn đầu t?ên của chúng tô? là mau chóng có con nên ấn định sẽ kéo dà? tuần trăng mật và chọn Sa Pa là nơ? đến, bở? cảnh sắc th?ên nh?ên và khí hậu nơ? đây rất tuyệt d?ệu. Cứ tưởng đó là ha? tuần lễ th?ên đường nhưng không ngờ tô? đã "lực bất tòng tâm". 

Ba đêm đầu, tô? hoàn toàn bất lực. Cứ hì hục suốt đêm đến vã mồ hô? (g?ữa căn phòng mát lạnh, phả? đắp chăn) mà tô? vẫn không sao hoàn thành được sứ mạng. Tô? bèn nghĩ đến v?ệc bấm đ?ện thoạ? hỏ? một trung tâm tư vấn. Ngườ? ta nó? trường hợp của tô? là bình thường, chỉ là do yếu tố tâm lý. Họ khuyên hãy bình tĩnh, tự t?n, chớ bị ám ảnh bở? v?ệc "không thành" và cần sự hỗ trợ, g?úp sức của vợ, sẽ thành công. H?ên cũng động v?ên tô? là không có gì đáng ngạ?. Cô còn nó? rằng mấy ngườ? bạn thân kể chuyện đêm tân hôn cũng bị trục trặc, phả? tớ? dăm bảy lần sau mớ?... thành công. Kh? đầu xuô? thì đuô? sẽ lọt. Tô? có phần yên tâm, không lăn tăn gì. Thế rồ? đến đêm thứ 4, "v?ệc lớn" đã có kết quả…

Nhưng chỉ được chừng một phút, "b?nh lính" đã hỗn loạn ùa ra tung tóe, mặc dù tô? cố sức ghìm chúng lạ? vì b?ết như vậy cũng chẳng hơn gì trước đó lúc cậu nhỏ bất lực. Những ngày "trăng mật" sống ở Sa Pa sau đó, tô? đều "thành công" nhưng chỉ nửa vờ?, hờ? hợt như thế. Tô? hết sức bố? rố? và lo lắng. Nhưng vợ tô? thì luôn động v?ên và nó? hãy bình tâm. Tô? thấy H?ên không buồn ph?ền, không tỏ ra thất vọng. Cô chăm sóc tô? ân cần hơn. Mỗ? lần vào cuộc, cô tận tụy thực h?ện mọ? thao tác mà chính tô? cũng thấy... "ngượng" vớ? hy vọng tô? sẽ có được hứng thú cao nhất để vượt được..."vũ môn". Càng như vậy, tô? càng băn khoăn. Không h?ểu thực lòng cô không suy nghĩ, buồn ph?ền gì hay vì tế nhị, thương tô? mà cô thể h?ện vu? vẻ để tô? yên tâm.

Nửa tháng ở Sa Pa qua đ?, về Hà Nô?, v?ệc đầu t?ên là tô? tìm đến một trung tâm tư vấn, trực t?ếp hỏ? kỹ. T?ếp tô? là một nam bác sĩ khá nổ? t?ếng trong lĩnh vực này. Ông nó? rằng mớ? có nửa tháng, chưa có gì đáng lo ngạ? và dặn dò tô? thực h?ện một số v?ệc. Đặc b?ệt, ông lưu ý tô? phả? tự t?n, không được có mặc cảm thất bạ? mỗ? kh? "xung trận". Thực h?ện đúng lờ? ngườ? bác sĩ dặn, sau đó, "s?nh hoạt" của chúng tô? d?ễn ra bình thường, lần nào cũng "trót lọt". Tô? chỉ không hà? lòng về v?ệc không kéo dà? được lâu, thường chỉ 1-2 phút. Được những ngườ? bạn thân đ? trước có k?nh ngh?ệm tư vấn, tô? đã b?ết "bổ sung" sự yếu kém của mình bằng những hỗ trợ khác. Hy vọng vợ tô? đạt được "yêu cầu". 

Nhưng vẫn không khắc phục được tình trạng: tô? thì rất nhanh chóng lên được đỉnh, còn H?ên thì hình như vẫn cứ chơ? vơ? ở lưng chừng, có kh? mớ? chỉ mon men dướ? chân dốc. Tuy nh?ên, H?ên là một cô gá? trí thức, rất đôn hậu và tế nhị, luôn thể h?ện sự âu yếm dành cho tô? nên tô? không thể b?ết sự thực, vợ tô? cảm thấy thế nào, có hạnh phúc không. Chỉ b?ết rằng trong những lần như thế, cô cũng run rẩy và sau đó không có b?ểu h?ện gì kh?ến tô? phả? lo lắng. Tô? tạm thờ? yên tâm kh? được Trung tâm nọ tư vấn: Có thể chị vợ anh không phả? là ngườ? có nh?ều đò? hỏ? mạnh mẽ về "chuyện ấy" nên ở mức độ đáp ứng như anh đã thấy thỏa mãn. Tạng phụ nữ như chị ấy cũng có nh?ều ngườ?. Họ nặng về yếu tố tâm lý hơn là s?nh lý.

Một năm trô? qua kể từ ngày cướ?, H?ên vẫn không có tha?, mặc dù vợ chồng tô? luôn gần nhau. Chúng tô? quyết định đến bệnh v?ện khám. Kết quả là tô? vô s?nh. H?ên rất buồn nhưng thương tô? nên đã an ủ?, động v?ên và thể h?ện quyết tâm k?ên trì chữa chạy. Thờ? g?an trô? đ?, mặc dù đã vào Bệnh v?ện Từ Dũ ở TP.HCM chữa, vẫn không có kết quả. Tô? chủ động nó? chuyện ch?a tay rất ngh?êm túc vớ? H?ên để cô ấy không bị th?ệt thò?. Nhưng H?ên đã gạt đ? và khóc. Cô nó? sẽ quyết tâm còn nước còn tát. Cuố? cùng, nếu không chữa được, sẽ k?ếm con nuô?. Tô? rất cảm động trước  b?ểu  h?ện của H?ên, không nhắc lạ? chuyện ch?a tay vì cảm thấy có phần phũ phàng và xúc phạm đến vợ. Hàng ngày, cô vẫn chăm sóc tô? rất ân cần, chu đáo. Tô? thấy sau kh? b?ết rõ tình trạng của tô?, cô càng quan tâm đến tô? hơn hẳn trước. Đ?ều này kh?ến tô? càng suy nghĩ, b?ết ơn và thấy thương cô hơn bộ? phần.

Chuyện của chúng tô? đến đây tưởng chẳng có gì đáng kể nữa. Nhưng... một lần, lúc vợ tô? đ? vắng, do tìm một tà? l?ệu cần th?ết bị thất lạc nên buộc phả? lục, k?ếm ở mọ? chỗ trong nhà, tình cờ tô? nhìn thấy một vật g?ấu dướ? đáy ngăn kéo tủ, nơ? chỉ để quần áo, đồ dùng r?êng của H?ên. Tô? vô cùng sửng sốt trước một vật lạ mà trong đờ? chưa bao g?ờ nhìn thấy. Nhưng tô? b?ết ngay nó dùng để làm gì. Đó là đồ... g?ả, làm bằng cao su đúc, màu hồng hồng, đen đen, cả kích cỡ lẫn màu sắc, độ rắn đều g?ống hệt "của quý" của đàn ông lúc cương cứng. Vật này chỉ có thể được sản xuất ở nước ngoà?, chắc là để phục vụ những phụ nữ không chồng. Từ phút ấy, tô? cứ bị ám ảnh mã? về cá? đồ vật làm bằng cao su k?a. 

Vợ tô? có nó để làm gì? Có từ bao g?ờ? Cô k?ếm được ở đâu? Tự cô đ? tìm mua hay được a? tặng?... Rất nh?ều câu hỏ? xung quanh cá? "vật thể lạ" này cứ quay cuồng trong đầu tô?. Và tô? đã nghĩ ra ngay: Vậy là cô đã dùng nó để tự thỏa mãn, bở? tô? không làm được đ?ều đó cho cô. Cảm g?ác cay đắng, tủ? hổ xen lẫn tự á?, bực tức trào lên trong tô?. Nhưng tô? đã k?ềm chế được, quyết định cất vật đó vào chỗ cũ, co? như không có chuyện gì xảy ra để H?ên không thể b?ết chồng mình đã nhìn thấy. Sau lần đó, tô? lạ? trỗ dậy ý nghĩ ly hôn. Bở? tô? thấy mình hoàn toàn vô dụng, không làm nổ? va? trò ngườ? chồng kh?ến vợ phả? tìm cách thay thế bằng vật "nhân tạo".

Thưa các anh chị. Chuyện của tô? quả là không dễ có thể kể. Không h?ểu trên đờ? này có còn trường hợp nào tương tự như chuyện của chúng tô?? Nhưng tô? đang vô cùng bức xúc, không b?ết nên xử sự thế nào? Tô? có nên ly hôn không? Nếu có thì kh? đặt lạ? vấn đề này, chắc chắn vợ tô? sẽ hỏ? lý do (vì tô? đã bỏ ý định ly hôn). Kh? ấy, tô? có nên nó? rõ v?ệc phát h?ện ra cá? đồ vật kỳ dị k?a?

Nguyễn Đình San, T?ến sĩ tâm lý học:

Chuyện của anh, chị vô cùng tế nhị. Anh hãy co? hành v? của vợ như v?ệc thủ dâm của những ngườ? chưa lập g?a đình. Ngay cả đã có vợ (chồng), nh?ều ngườ? vẫn làm v?ệc này. Rất bình thường. Đó là cách ngườ? ta tự thoa mãn kh? không có "đố? tác" hoặc có nhưng không đạt được khoá? cảm như mong muốn. Trường hợp của vợ anh cũng như vậy. Nhưng anh cần thấy cô ấy rất thương chồng mà luôn tỏ ra như không có chuyện gì để anh yên tâm; không mặc cảm. Đó là đ?ều rất đáng được trân trọng. Một ngườ? vợ tầm thường khác sẽ sẵn sàng ch?a tay kh? anh chủ động đề xuất, hoặc lén lút ngoạ? tình. 

Nhưng vợ anh thì không, còn luôn động v?ên và chăm sóc anh chu đáo ngay cả lúc b?ết chồng mình vô s?nh. Không dễ có được ngườ? vợ nhân hậu, tế nhị như vậy. Còn sự v?ệc l?ên quan đến cá? đồ vật k?a thì anh hãy lờ đ?, co? như không bao g?ờ b?ết. Mặt khác, anh vẫn nên t?ếp tục tìm gặp những bác sĩ, các nhà tình dục, nam học để hỏ? thêm, nhờ họ tư vấn cách chữa trị để cả? th?ện tình hình. Anh hãy k?ên trì và tránh tâm lý tự t?, mặc cảm. V?ệc này có phần quan trọng ở yếu tố tâm lý nữa. Hãy tự t?n và t?n ở phẩm chất đáng quý của vợ để tìm cách vượt qua, anh nhé.

Hả? Ngọc, phóng v?ên:

Câu chuyện anh kể làm tô? l?ên tưởng tớ? những bộ ph?m kể về thờ? bao cấp. Ngày đó cá? gì cũng khó khăn, mọ? thứ còn xa lạ. Chứ bây g?ờ thờ? buổ? ?nternet, cá? gì chẳng có, chỉ cần tìm h?ểu qua là b?ết thô? mà. Tô? thấy anh có vẻ như sống cách xa thờ? này khá nh?ều, và luôn bị ám ảnh bở? những câu chuyện về đạo đức. Nhu cầu của con ngườ? là hết sức bình thường, và chúng ta cũng cần phả? nhìn lạ? mọ? thứ cho công bằng hơn. Hy vọng mọ? thứ sẽ được anh mong muốn và g?a đình anh sẽ êm ấm.

Theo ANTĐ